Bedpraat

Laatst vroeg iemand mij “is dit oké?” toen die mij wilde gaan beffen. Hoewel ik doorgaans erg open ben over seksualiteit en het fijn vind om over intimiteit te praten, is het tijdens de seks soms nog moeilijk om duidelijk te communiceren. Wanneer iemand dan zo concreet en direct aan mij vraagt of ik oké ben, is dat eigenlijk helemaal niet ongemakkelijk. Zelf vind ik het bijvoorbeeld ook spannend om te vragen of iemand recent nog wel een soa test gedaan heeft. Toen een bedpartner dat aan mij vroeg, was het eigenlijk helemaal niet gek of een moodkill, het zorgt juist voor extra veiligheid. Zeker met een nieuwe partner is het wat onwennig en als ik een tijd vooral heb gezoend en niet echt heb gepraat, moet ik eerst flink mijn keel schrapen voor er normaal geluid uit komt. Dan geef ik kort antwoord of weet ik soms niet echt wat ik moet zeggen als iemand vraagt wat ik lekker vind. Toch vind ik het heel fijn als er duidelijke, en op zijn tijd, ook verbale communicatie is.

Vaak als ik zelf ergens onzeker over ben, dan bespreek ik het met vrienden en vraag ik hoe zij het aanpakken. Afgelopen week ben ik met drie mensen in gesprek gegaan over hoe zij hun wensen en grenzen aangeven tijdens de seks. Hieronder volgt een beschrijving van wat zij mij vertelden.

Chris (26) heeft een open relatie Ik vind het heel fijn als iemand om consent vraagt. Soms vraagt iemand het vaak opnieuw en dat is voor mij dan weer niet nodig, maar het is sowieso prettiger als iemand het wel gewoon doet. Met mijn vaste partner vind ik het prettig om het ervoor of erna te bespreken. Niet alleen wat ik niet fijn vond, maar ook vooral wat ik wel fijn vond. Tijdens de seks, vind ik het wel moeilijk. Ik ben nog in mijn eigen proces om uit te zoeken hoe ik het fijn vind om aan te geven wat ik wel en niet lekker vind Als we meer spannende of nieuwe dingen proberen dan checken we in met elkaar tijdens de seks, met een blik of een kneepje. Tegelijkertijd moet je er soms ook op kunnen vertrouwen dat iemand aangeeft wat die wil. Vooral als je elkaar al beter kent dan hoef je niet te raden wat iemand geil vindt want je zegt het gewoon letterlijk tegen elkaar. Als ik met een nieuw iemand verder ga dan vind ik het makkelijker om aan te geven wat ik niet wil dat wat ik wel wil. Meestal vind ik het fijner om vooraf mijn grenzen aan te geven en een beetje te bespreken wat onze eerdere ervaringen zijn. Als iets net niet helemaal lekker is dan laat ik het soms gewoon, dan vind ik het niet zo relaxt om het tijdens de seks te delen. Ik kan natuurlijk zeggen “dat vind ik niet chill” maar het blijft een beetje voelen alsof ik dat niet kan zeggen. Soms ben ik dan iets te veel bezig met de andere persoon en zou ik wel meer met mezelf bezig willen zijn. In het verleden dacht ik achteraf: ‘oh dat was saai of stom’ en dan ga je weer door met het leven. Terwijl er veel goede manieren zijn waarmee je kunt communiceren hoe je iets op een andere manier kan doen, waarbij je allebei tevreden bent. Zeker als iemand echt investeert in mijn genot dan mag ik van mezelf ook wel iets meer sturen. Als iemand mij niet lekker aan het beffen is dan trek ik diegene gewoon naar boven. Qua handelen ben ik in die zin wel assertiever. Het klinkt een beetje gek, maar ik wil soms best een compromis sluiten. Als het iets niet zoveel voor mij doet, maar we het op een manier kunnen doen dat ik het niet onprettig vind. Wanneer iets echt een no-go is dan doe ik dat niet. Ik bespreek ook altijd van tevoren dat ik een open relatie heb, omdat ik het belangrijk vind dat zij zelf de afweging maken of ze daar oké mee zijn. Ik wil niet in de situatie komen dat iemand de verkeerde verwachtingen heeft. Dat kan altijd gebeuren, maar ik wil er in ieder geval goed over gecommuniceerd hebben. Als we elkaar via een app ontmoeten, zeg ik dat het liefst al voordat we elkaar zien. Daarbij vind ik het belangrijk om het buiten mijn relatie altijd veilig te doen, met een condoom, daarover ga ik niet in discussie.

Anne (27) heeft een monogame relatie Vooral als je jong bent, kan je druk voelen om seks te hebben. Ik was zelf bijvoorbeeld een stukje ouder dan mijn vriendinnen toen ik voor het eerst seks had. Ik merkte in mijn omgeving, dat mensen het dan sneller zomaar doen, terwijl ze daar eigenlijk niet helemaal achter stonden. Ik denk dat het belangrijk is dat je je bedpartners echt wel mag uitzoeken. Als iemand niet zo leuk vindt en je doet het om maar seks te hebben dan is dat eigenlijk zonde want seks is eigenlijk iets moois. Het is fijn om dat met iemand te doen waar je je veilig bij voelt. Als je wat jonger bent dan doe je eerder dingen die je niet wilt, uit een angst dat iemand je veroordeelt, maar ik heb geleerd dat mensen over het algemeen heel begripvol zijn. Ik ben eerlijk naar mezelf. Als ik bepaalde dingen niet wilde doen, dan maakt het niet uit wat de ander daarvan vindt, toch? Als je er zelf niet goed bij voelt en de ander daar dan boos over doet, jammer dan. Dan ga ik naar huis. Wanneer ik het niet helemaal voel dan zeg ik: “weet je wat, ik denk dat ik daar eigenlijk nog niet klaar voor ben, zullen we gewoon eventjes wat drinken?” Dat kan dan heel ongemakkelijk zijn, maar de ander begrijpt dat meestal wel. De eerste keer met een nieuwe partner, is de communicatie voor mij meer non-verbaal. Als je wat langer in een relatie zit dan praat je wat meer over wat je wensen zijn. Af en toe vragen: vind je dit fijn? Vind je dit niet fijn? Zullen we naar het bed toe? Het non-verbale is ook belangrijk: als iemand niet helemaal reageert op wat je doet, dan kan je vragen: joh wat vind je hiervan? Ik vind het heel fijn als iemand het expliciet vraagt, niet te vaak, want als iemand heeft gevraagd vind je dit fijn? Dan hoeft die het niet 10 keer te vragen, maar wel gewoon of je iets goed vindt of klaar bent om iets nieuws te proberen. Mocht je iets niet fijn vinden, kan je dat altijd zeggen, seks moet iets leuks zijn en niet iets wat je tegen je wil doet. Mijn partner en ik communiceren wel tijdens de seks, maar ook voornamelijk erna. Zeker het praten na de seks zorgt ervoor dat we open met elkaar kunnen zijn. En wij schamen ons nu niet om tegen elkaar te zeggen: “nu even niet”. Ik herinner me wel dat ik me vroeger dan een beetje schuldig kon voelen, maar hij heeft wel heel veel zin en ik niet dus moet ik dan zin maken? Nu heb ik geleerd dat dat niet de manier is. Gewoon seks hebben als je er allebei zin in hebt en niks forceren Toen ik jonger was, praatte ik niet zoveel over soa’s, totdat iemand mij een soa gaf. Na een kuurtje was dat gewoon weg, maar sindsdien ben ik wel voorzichtiger. Dan vraag ik aan een nieuwe bedpartner nog even of die recentelijk is getest. En als iemand daar defensief of gek op reageert dat doe ik het sowieso met condoom. Vaak begin ik erover net voordat we tot penetratie komen, omdat ik er dan aan denk. Mensen reageren daar wel verschillend op. Soms gewoon goed en als iemand er raar over doet dan leg ik uit dat ik het wel is heb gehad en daar niet weer op zit te wachten. Als diegene het dan alsnog niet begrijpt dat doe ik het sowieso met condoom, maar dan voel ik me ook wel minder op mijn gemak.

Elias (25) heeft een polyamoreuze relatie Met verschillende personen heb je verschillende dynamieken. Met de ene persoon praat je nou eenmaal meer en dat ontwikkelt continu. Daar kom je vooral achter door na afloop te praten. Op verschillende momenten kan het fijn zijn om erover te praten, voor, na, tijdens, ook wel eens over WhatsApp of videobellen. Het hoeft dus niet per se in de “sekssituatie” te gebeuren. Erna is wel het fijnste moment voor mij, omdat je dan gelijk kan reflecteren op hoe het precies was en wat lekker is voor een volgende keer. Ik merk dat ik over de jaren heen meer handvatten heb gekregen en dat komt vooral door er veel over te lezen en op Instagram dingen voorbij zien komen over consent. Nu voel ik mij zekerder over het starten van een gesprek omdat ik nu weet dat dat iets goeds is, niet ongemakkelijk. Ik was bang dat mensen het raar zouden vinden of dat ik onzeker over zou komen. Terwijl het juist vanuit een zelfverzekerdheid komt en dat het een veilige sfeer creëert. Als iemand er gek op reageert dan vind ik dát juist raar. Het is niet dat ik het altijd letterlijk vraag, soms ga ik met mijn hand naar een plek met en vragende blik en dan is het een knikje of een nee schudden of een verbale reactie. Ik vind het zelf ook heel fijn als iemand expliciet naar consent vraagt Ik reageer dan op verschillende manieren: een knikje, ja, nee , nu even niet. Met een nieuw iemand ben ik voorzichtiger met nieuwe dingen proberen en dan vraag ik wel altijd “is dit fijn” of “is dit lekker”, maar ook bij mijn vriendin check ik om de zoveel tijd of het nog lekker is. Als iemand ergens een keer consent voor gegeven heeft, betekent dat niet dat het dan altijd goed is ,maar in the heat of the moment kan je dan denken “oh ik weet dat deze persoon dat toen lekker vond”. Dan vind ik het fijn om na afloop daar wel nog op terug te komen om te vragen of dat dan nu ook nice was. Met nieuwe partners heb ik altijd met condoom seks en als ik het zonder condoom wil doen dan laten we ons eerst testen. Gewoon tijdens het kletsen start ik dan een gesprek op over seks en het gebruiken van condooms. Het gesprek beginnen is dan ongemakkelijk, maar als je daar doorheen komt is dat een heel spannend en leuk gesprek omdat het zo open en kwetsbaar is. Dat doet uiteindelijk alleen maar heel erg goed, ook voor de seks.

Kletsen geeft plezier Iedereen communiceert op hun eigen manier en neemt ook de tijd om hierin te groeien. Als je het spannend vindt kan je het jezelf makkelijker te maken voor vooraf uit te spreken wat je wel en niet fijn vindt. Mocht je niet goed kunnen bedenken wat je lekker vindt, kan het fijn zijn om achteraf een gesprekje te hebben om te vertellen wat je het lekkerst vond. Hoewel het soms ongemakkelijk of spannend kan zijn om een gesprek over wensen en grenzen te beginnen, zorgt het juist voor meer plezier en veiligheid.

CONSENT IS SEXY

deze blog verscheen eerder op www.sexmatters.nl